キラキラという呪縛

何年ぶりだろう・・・というくらいに肩が凝りました。

あー、肩が硬いーー！と思っていると、
気持ち悪いんですよね。

肩に力が入っていること自体が。
喉や肩、首のあたりがゆるんでひろがっていなくて、いろんなものの流れが詰まってしまう。

あーーー、肩に力がはいると、こんなにも気持ち悪いんだっけ？
痛いー
苦しいーー
腕に力が入らないーーー

息も浅くなるーーー

あれーー？
昔って、もっと肩に力はいってたけど・・・

もしかして、こんな苦しい状態が、当たり前だったのかな。

頭にも力が入る・・・。
こんなにも力んでたら、何にも見えないね・・・。

この程度の凝りでこの辛さなら、お母さんの身体ってガッチガチで相当辛いだろうに・・・。
明日は実家に帰って、マッサージしてあげよう。

うん、そうしよう。

あーー、それにしても、すごく疲れてるのに、何もせず横になるのが苦痛だ・・・。

というわけで、クローゼットの中身を引き出しの中まで全部だして、整理整頓してました(笑)
知らない間に、モノって増えてく・・・。

処分処分。

毎年、服を捨てる一方だから、

インド服の分量のほうが多い(￣▽￣;)　なんか嫌。

このまま台所も掃除したいけど、首も楽になったので、アサナと瞑想して寝ます。

と、前置きが長くなりましたが、ここからが本題です。

【キラキラ素敵な人生】を、送るために努力することって、そんなにいいことでしょうか？

ちなみに、わたしはそのフレーズ、全っ然、興味ありません。

でも、同級生とかとmixiやｆａｃｅｂｏｏｋで久しぶりに繋がると、よく言われます。

「yoga Mukthi　ちゃんみたいに、キラキラ生きたいな～」とか、
「すっごくキラキラしてて、楽しそう。」って。

もう、私ってどこに何を書いていても、皮肉も闇も全部、開けっぴろげなのにね(笑)
楽しいことも書くけど、どっちかというと、辛い気持ちとかうまくいかないことを、SNSで書きながら消化して生きてきたタイプです。
だから、いわゆるリア充の日記やタイムラインじゃなくて、

今自分自身の心のどんなところと格闘していて、どんなふうに行き詰まっていて、
それでもって、その先に光ってあるのかな？あるといいなぁ。
いや、その先にある光しか求めてないから、このままどっぷり悩んでやるぜ！

みたいな書き込みが、どう振り返っても多いんですよ。

で、言ってることが昔から全然変わってないんです。

もちろん、すごくすごく成長してると思います。（自信満々！！！）
昔の自分と比べてね。

でも、「きっと、この悩んだ先に見つかる生き方、あり方はこうだろう。それを追求したい」っていう、
【ソレ】は、全然変わってない。

（もっというと、小学生の頃の日記から、全然変わってないんです。
１０歳の日記、１２歳の日記、１５歳も、１８歳も、
今と同じこと考えてるんです。
その頃に、その視点で物事をみても、誰も理解してくれなかった。
同級生も、先生も、親も。
でも、今になって読み返して、はげしく同意するんです。
１０年以上考え続けたけど、やっぱり、そうだったよ！って、昔の私に言ってあげたい(笑)）

【ソレ】は、見る角度によって色んな言い方ができるけど、
今日取り上げたい【ソレ】は、

他の何者にもなれない。ただ、わたしは私で在るだけ

ということ。
自己紹介にも一応書いてあります。
ほかの誰でもない、自分自身になるためのレッスンをしています、と。

mixiやｆａｃｅｂｏｏｋの、私の書き込みをみて、
「見ると、自分と比べてしまって辛くなるから、友達削除してたんだ。ごめんね。」
って、言われたこともあります。
yoga Mukthiの書き込みを見てると、自分と比べてとても辛くなるという類の話は、色んな意味で結構言われてきました。

中には、自分が偽りの【リア充】を一生懸命演じてるから、
何にも演じてないわたしが、ただ私自身のために、
「何が幸せなんだろう？自分を偽りたくない。」
ってつぶやくのが、目障りなんでしょう？
それって、あなたが、偽りだらけの感情で自分を着飾ってる何よりの証拠じゃないの？？

ってことも、昔は良くありました。

でも、そんな環境から、必死に脱皮して、
わたしは、わたしらしく生きられることを最優先して、ある意味わがままに突き進んできました。

当然、傷つくことはたくさんあったし、納得できないこともたくさんあったし、
うまくいかないこと、
楽しくないこと、辛いこと。

私らしくいられることを最優先する為に、手放してきたものは、たくさんあります。

時には、なくしたくない人間関係であったり・・・。

それでも、それ以上に、わたしは、私でありたかった。

わたしでいられる生き方をするために、歩んでいきたかった。